«В его картине мира собака охраняет двор, а кошка ловит мышей»
Не так давно в небольшом сетевом сообществе, посвященном домашним животным, одна из участниц написала пост — одновременно крик души и просьбу о помощи. Мама давно живет отдельно, но постоянно высказывает недовольство решением живущей отдельно взрослой дочери завести двух кошек и собаку. Девушка просила поделиться ссылкой на надежный материал об опасности токсоплазмоза у кошек для человека: кошачий паразит опасен для беременных, и теперь мама уверена, что из-за дочкиных кошек ей никогда не стать бабушкой. Оттолкнувшись от аргумента о человечестве, почему-то не вымершем за десять тысяч лет с начала одомашнивания кошек, и ссылок на статью ветеринарного врача и объяснение врача-гинеколога о шансах заразиться, реальной и мнимой опасностях токсоплазмоза, в комментариях под этим постом разверзлась бездна историй взрослых и вполне самостоятельных людей, живущих в состоянии затяжного конфликта с родителями, недовольных любовью своих выросших детей к животным.
«Мне запрещали иметь животных все детство. Первое, что я сделала в мои восемнадцать, — пошла работать, сняла квартиру и завела кошечку, а потом еще одну. Мама кричала, что я буду старушкой с сорока котиками, никогда не выйду замуж и не рожу. У меня второй брак и трое детей, кошкам уже больше 15 лет, а когда они уйдут, я обязательно заведу новых. Мама не приходит, не видит внуков, винит в этом меня. Разве причина была в “старой деве”?»
«Отец вырос там, где к животным не относились как к членам семьи. Он не понимает, как кошка или собака могут жить в доме, а не на улице. В его картине мира собака охраняет двор, а кошка ловит мышей. И если умрут — не проблема завести новых, зачем лечить? Его право считать так, как он привык, но почему надо активно навязывать свое мнение, называть мою собаку “бесполезной гавкалкой”, упрекать меня в трате денег на ветеринара? Моя собака живет у меня, а не у него, я давно зарабатываю сама. Может, он не понимает, что это ранит, так как в его понимании животное любить нельзя?..»
«Моя прекрасная мама была резко против собаки, грозила, что не будет со мной разговаривать. Я два месяца не решалась сказать ей о своем приобретении. В итоге она приняла и очень любит собаку — но почему надо было делать мне больно и ставить ультиматум?»
«Почему обязательно делать больно?»
Объясняет практикующий психолог Юлия Игнатенко.
Юлия, на каком основании одни взрослые люди пытаются что-то запретить другим взрослым людям — пусть даже своим детям, но дееспособным и часто живущим отдельно?
Все эти запреты, касающиеся как животных, так и любых других аспектов жизни, — лишь форма контроля. В нашей культуре понятие личных границ появилось совсем недавно, и родители не умеют, а часто и не желают давать детям личное пространство. У этого явления глубокие исторические корни, но в современной жизни наличие таких запретов говорит о нездоровых отношениях между членами семьи. Я не буду оригинальна, если порекомендую для «взрослого ребенка» прийти на консультацию к психологу, чтобы подумать над способами взаимодействия с агрессором, потому что это агрессия. Могу заверить: никто не имеет оснований запрещать вам что-либо, пока вы остаетесь в рамках закона.
А есть разница между запретами из страха за здоровье «у тебя аллергия, а ты завела кота!» и из посягательства на личную жизнь «лучше детей рожать, а не собак заводить»? Или то и другое — контроль?
Довольно редко можно встретить человека, который честно признается: «мне просто нравится контролировать и манипулировать» или «у меня повышенная тревожность, поэтому я навяжу свой страх и тебе вместо того, чтобы разобраться со своей проблемой». Поэтому для запретов придумываются «серьезные» причины: аллергия, дети, болезни, неустроенность быта или личной жизни и прочее. Естественно, эффективнее маскировать манипуляцию и контроль заботой и проявлением любви: разве правильно на это сердиться? Но сути такая маскировка не изменит: ваши желания обесцениваются, а ваша способность позаботиться о себе игнорируется.
Есть ли смысл аргументировать, доказывать и убеждать, что животное не опасно и проблема надумана?
Конечно, причиной беспокойства может быть простое незнание, рождающее страх — например, «подцепить лишай, глистов» и т.п. Если причина в недостатке информации, то при восполнении недостатка страх должен исчезнуть. Если человек игнорирует научные аргументы из авторитетных источников и продолжает настаивать на своем, то очевидно, дело в другом. Переубеждать можно, если оппонент готов слушать и дискутировать, при этом вы оба имеете право остаться при своей точке зрения и каждый жить своей жизнью, не становясь врагами. Просто у вас будет собака или кошка, а у вашего родителя — нет, и это выбор каждого из вас. А вот если «тебе собака дороже матери!» — то... «во всяком случае, собака делает меня гораздо счастливее, мама».
«Сестра боится собак (кстати, они ее не кусали!) и активно против нашего спаниеля. Настолько, что перестала бывать у нас в доме. При встречах мы эту тему не поднимаем. Наверное, это и есть выход...»
«Последний раз я спросила у тети, которая вечно советует мне сдать кошку в приют, потому что от нее “только грязь, глисты и инфекции”, давно ли она сама принимала глистогонное и делала прививки. Мои кошки вакцинированы, обработаны от всех паразитов, я забочусь о них, они отвечают мне любовью и пониманием. В отличие от некоторых родственников...»
Бывает трудно распознать манипуляцию на бытовом уровне. Есть ли слова-маркеры или еще какие-то признаки, сигнализирующие, что близкими движет не забота, а контроль, что вами пытаются манипулировать?
Контроль почти всегда происходит с позиции сверху: «я знаю, что правильно», «я знаю, что тебе нужно», «нормальные люди детей рожают, а не кошек подбирают». Если в разговоре вы ощущаете себя ребенком, это попытка контроля. Вы взрослый человек, вы сами отвечаете за свою жизнь, и если даже ошибаетесь — это ваш опыт.
Есть еще одна форма контроля — шантаж. Это «контроль снизу», если контролирующий выставляет себя слабым, а вас «назначает» якобы старшим и ответственным («у меня давление, потому что у тебя кошка, а от нее одна грязь»). Вас ставят перед выбором — я / мое здоровье / наши отношения или питомец. Исключение — если вы заводите животное без согласования на общей территории: в этом случае логично предъявить претензии.
Как правильно реагировать на такие выпады, есть ли какая-то универсальная формула? Что делать, если вам навязывают чувство вины? («Из-за кота у твоих детей будет аллергия» и т.п.)
Правильная реакция на такие выпады зависит от оптимального для вас баланса в отношениях: все индивидуально, с каждой ситуацией нужно разбираться отдельно. Удерживать границы в подобных случаях невероятно тяжело, поэтому я очень рекомендую обращаться за профессиональной помощью. Но надо понимать, что отказывая своим близким в удовольствии давить на вас, вы рискуете стать слишком неудобным для них человеком — и выйти из таких отношений.
Совершенно точно одно: человек, который пытается вам что-то запретить, вызывая у вас чувство вины, явно делает это не в первый раз и, очевидно, не в последний. Можно сказать, что вы примете информацию к сведению, но решите этот вопрос сами, и так и сделаете. Но... А если вы живете в одной квартире? А если это ваши муж/жена? Или если вы боитесь сказать маме «нет», даже когда она живет отдельно, но вымотает вам все нервы по телефону? А если это единственная подруга? Или это любимый человек? Почти каждый случай может быть отягчен подобными обстоятельствами, поэтому универсальная формула — выстроить и удерживать личные границы, любить себя и заботиться о себе. И вот здесь, кстати, домашние животные очень помогают. Они и верные друзья, и антистресс, и бескорыстно любящие сердца.
Может ли быть другая причина запретов? Например, человек испытывает физический страх или отвращение, брезгливость. Иногда реакция на животное видна на уровне тела: человеку невыносим запах, контакт с шерстью, он боится и т.п. Можно ли что-то с этим сделать и правильно ли считать это попыткой контроля и манипулирования?
Брезгливость, страх, любая форма неприятия — веская причина не держать дома животных. Но у себя дома, а не у вас. Кроме того, фобии поддаются лечению, если есть желание. А если желания работать со своими страхами нет, но есть желание управлять теми, кому эти страхи чужды, то речь именно о попытке контроля.
«Свекровь в моем доме бывает редко, а когда приходит, старается что-то свое подстелить, прежде чем сесть — так брезгует кошкой. Предпочитает не ходить у нас в уборную — там же кошачий лоток. Десять раз спросит моих детей, помыли ли они руки после кошки, выискивает шерсть в тарелках и дарит нам моющие средства. Надо ли говорить, как все мы рады этим визитам?»